Чисто одесские фразы
Оскар Уайльд. Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? КУШАТЬ — есть Те времена, когда различался смысл понятий «кушать» и «есть » давно прошли, и, естественно, ни о каком примере словоупотребления не может быть и речи. Игра слов, особый диалект - продукт симбиоза лексических форм. Каждая серия рубрики - сборник из 10 шуток и коротких анекдотов!
Ну и жрешь же ты. Лампочки а в свое время лампады располагались достаточно высоко. И поэтому выражение «вы говорите до лампочки» или до лампады означало, пользуясь другим одесским выражением, «вы говорите до стенки» то есть «зря сотрясаете воздух». Отдаю его за просто так, Но ведь же ж не за здорово живешь.
Диалог на Новом базаре. В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает. Раньше женщины, считая это безусловно надежным, часто носили деньги в лифчиках, естественно, что воров и гоп-стопников эта деталь одежды интересовала в первую очередь. ЛОХ — бестолковый человек, потенциальная жертва грабежа По одной из версий, слово произошло от сокращения слова «лопух».
Подходит отец: «Ты, придурок, что ты делаешь? Расколешь, будешь, как лох, с пейджером ходить! Не веришь? Давай гроши… В. Достаточно даже в самой сбитой одесской компании, подняв рюмку, сказать «Лэхаим!
Бабель «Закат». ЛЯЖЬ — забота о здоровье в форме приказа. За-ради самого господа Бога, не бузуй.
Ляжь и молчи. Вот вы уехали на три года по делам и набросили мне на руки голодного ребенка. Всего за десятку. Люди, вы слышали, она говорит мне «мадам»! Так неужели в Одессе еще остались одесситы. Староконный рынок, год. Раввин: — Уже в книге «Исход», глава 19, стих 15, сказано: «И сошел Моисей к народу…» — И где же тут о головном уборе?
Он что, малахольный, выходить без ермолки. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово «мэлюна», которое и означает «место ночлега». Здравствуй, моя Мурка, и прощай. Ты зашухерила всю нашу малину И перо за это получай.
МАМА — «мать» в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят «мама». Поговорим за берега твои, Красавица моя, Одесса-мама. А он на мои придет?! МАНСЫ — манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. Клифт парижский от Диора, вязаный картуз, Ой, кому-то будет цорес, ой, бубновый туз. МАЦА — очень интернациональное, судя по Одессе, блюдо. Сперва только мацу брали, а уж потом и куличи распробовали …ибо сказано в Писании: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь», а про сорта да названия в Писании не сказано.
Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до «испеченной» строки: «Блин, это ж надо было такую фигню написать». Старожилы рассказывают о старой смотрительнице Одесского художественного музея, которая ходила по залам и нервничала на особо любопытных посетителей: «Руками не мацать!
Эту картину последним Айвазовский мацал! МЕНЯТЬ — постоянное и непреходящее желание одесситов, начиная с детсада куколку на машинку и заканчивая бартером двух мест на Таировском на одно на Втором христианском. На паровоз!.. Это не Одесса! Кто знает, тот может засвидетельствовать, что действительно не только «не гудуть», но даже, если и жалят, то только наутро.
Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так «ой, нас как раз не будет дома». У нас на Брайтоне отличные дела. Ты здесь услышишь, если ты имеешь ухо, Что эмиграция смогла и не смогла.
Ты хотел бы быть ее первым мужем?! Хорошую моду себе взял — убивать живых людей… И. Мой товар. По сколько надо, по столько и торгую, ты мне можешь не указывать… Камбала, камбала, камбала… В. Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку… — Зачем мне селедка?! Вы стоите на Дерибасовской!!!
Сэр Генри, он маленьким был таким чудным. На рынке его встречает знакомый. А сам, на минуточку, буду ходить голый. Сразу напхает полный рот по самое «не могу». Примечание: Говорят, что первоначально «напхать» значило «дать много информации за короткое время», а «пихуном» называли репетитора.
Кроме этого, «пихать» в Одессе употребляется в значении «толкать» ми пихали паровоз , а «пихаться» — «толкаться».
Не желая иметь дело с законом, но и не в силах расстаться с «профессией», «калярысты» ходили по селам, разрисовывали хаты, заборы. Иногда, шутки ради, могли воспроизвести часть орнамента ценной бумаги где-нибудь на печи или на стене. Двое выполняют команду. Хороший диалог авторы недавно подслушали на «Ланжероне». Выражение вошло в широкий обиход из жаргона парикмахеров. Традиционное приветствие-зазывание клиента звучало приблизительно так: «Наше вам с кисточкой, с пальцем — десять, с огурцом — пятнадцать»!
Есть которые это просят. Я учился в Курске, наш мастер работал по старинке, — засовывал палец в рот клиенту, а для благородных держал огурцы.
С пальцем — десять, с огурцом — пятнадцать, — неплохие были деньги. Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? Спрашивается, кто из нас негр? И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, «фонтанскую» с … станции Фонтана. Принося домой, одесситы пробовали воду и как и теперь, но уже по другим причинам говорили: «Не фонтан!
Ничего себе!.. Никакой управы на них нет, куда милиция начальство, правительство, нужное подчеркнуть смотрит!!! Берет в руку и говорит: — Ну!..
Может включать в себя практически любое чувство и переживание. Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома… О! Он был такой великий повар. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. И еще один, может, не одесский, но очень родной по форме анекдот. Брежнев открывает Московскую Олимпиаду.
Его устанавливают на трибуне, открывают папку. Брежнев: — О! Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-то по морде, об своих конях — и больше ничего… И. И он мне отвечал: — Не мешай, я думаю об половую проблему. Собранная таким образом вода и называлась «обжимки». ОЙЦ — трагедия в жизни.
Один из знакомых авторов, достаточно пожилой одессит, любое событие воспринимал, как личную катастрофу: «Ойц, ветер; ойц, дождь; ойц, холодильник поломался» и т. Еврей, не обращая внимания: — Ойц… ойц… Ой цветет калина. Музыка, пляски, крики, столб пыли до неба — веселы «до невозможности»!
Степенные украинцы, стоя у дороги, добродушно усмехались в усы: «Дывысь, знов у жыдив гацацанцы». И действительно, с дороги только и слышно было: «Оца-ца! Новый русский язык. И попробуй веслом того пловца, в оранжевой шапочке, только не так сильно, как вчера, мне надоели эти скандалы с родственниками.
Математически подкованные одесситы окрестили ошметки «вырезкой в квадрате», то есть «вырезки из вырезки». А так ничего, сдюжит… разговор, происходивший летом 96 года на ипподроме, что интересно, конечно, о лошади. Надо лечь. Папа же знает. Одесса имеет сказать пару слов! Селенс, Е. ПЕВУН — не столько тот, кто умеет петь, сколько тот, кто умеет «напевать». К примеру, Рабиновича, который «по телефону кое-что напел», можно смело называть «певуном».
Ходит абсолютно по любому маршруту с любыми остановками, не зависит ни от чего и ни от кого, кроме владельца. Имеет самое дальнее родство с «Пионером» Фенимора Купера и несколько более близкое со Всесоюзной пионерской организацией им. И Дима — некрасивый пионер. Что оно обозначает, можно только догадываться. Естественно, что любимым развлечением половины горожан и приезжих было звонить по ее телефону и невинно интересоваться: «Алло, это Пипка-Бесноватая?
Здесь же вспомните глагол «писать» пописать , писалово — нож и проч. Напоминает игру в «мясо», но без угадывания. Заключается в том, что человек, случайно ставший в «позу», то есть спиной и слегка наклонившись, обязательно должен получить «дозу» — весьма ощутимый пинок в филейную часть. А… Правильно, бразильское искусство требует «Новых жертв».
ПОМ — издавна в Одессе так называли рожок для обуви от помощник , не путать со старпомом. ПОНТ — по-гречески «понт» — море.
Ну и что?! Употребляется в фразеологизмах «брать на понт», «понтоваться», «беспонтовый». В Одессе означает все что угодно, только не море. Одесситка Л. Да ты! Мне уже твои понты Уже тут, вот тут и тут, И чуть-чуть, пожалуй, здесь. Александр ОМ. Он, бедный, кушает мясо раз в неделю и то — самое последнее мясо, которое с червями. А если кто-то по незнанию задавал в магазинной очереди вопрос: «Кто последний? И теперь он будет называться Посдюк.
В Одессе даже на печати, которую ставили на проездные билеты, вылито — «для постоянных билетов». КВН Израиля. Девиз литературы х. Сенечка, сколько лет, сколько зим! Пойдем, випьем за встречу?
На нет и суда нет. Шолом- Алейхем. Ассоциируется с Одессой так же тесно, как Дюк и Потемкинская лестница. Стоянка две минуты. На больше у вас все равно не хватит денег. Здоровеньки були, хохлы! Не покупайте продукты у лиц, не прошедших ветеринарный контроль. Я трачу рублики Моей республики, Моя республика меня поймет.
ПЕКЛО — 1 страшная жара; 2 время в Одессе в конце июня — начале августа, в особых случаях имеет превосходящую степень и называется «самое П. Самое пекло… — Пекло, это у меня дома с моим охламоном. Хотя какая разница: важно не исполнение, а вкус. ПУРИЦ — человек с очень высоким самомнением евр. Диалог на рынке 7-го км. Мадам, где ваши глаза? Это же удача — раз на тысячу лет! Советская таможня: — Это у вас что? Американская таможня: — Это у вас кто?
Почему в Одессе выбрали именно «бабушку» для самого наглого вранья, остается загадкой. Впрочем, иногда для ясности смысла одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!
В общем, сделал я ее, сделал! Слушай, ану сделай мине музыку! Скажи этому лабуху, чтобы он мине «Кирпичики» сыграл. И не просто так, а чтоб я видел! СИС ЖУР — продолжительность времени, в течение которого бывшим депутатам Государственной думы легче всего «же не манж па». СИТЕЦ — бутер, полова, нечто некачественное, третьесортное. Если вспомнить Булгакова, можно сказать, что «осетрина второй свежести» это и есть «ситец». Фуцан щекотнулся, когда жареный петух клюнул… В.
Или что? Гаврик микрофон берет: «Ше вы мине кричите, хлопчик, як скаженный, Гаврик щас уже споет!.. Да ты перчатки скинь и положи в буфет. Что за скидывание такое? Ярко-синий результат и называется «сливой». Наверное, одно из самых одесских выражений. Говорят, что «при румынах» говорили «аскул та ич» — слушайте здесь.
Именно отсюда будет проистекать. Френк и наконец взорвался: — Слушайте сюда! Что вы из-под меня хотите? Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?.. СОНЯ — а женщина, которая очень любит выращивать цитрусовые у себя на балкончике. Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал? А это разве лапша? Шнурки это для ботинок — вот это что, а не лапша.
Какой-нибудь паршивый доктор, так он хочет 20 тысяч, чтоб его черти взяли. Оба примера взяты из А. Я ему не скажу? Я таки пойду к нему и таки да скажу ему! Что это в самом деле такое! Так наздоровле ему! Лучше я ему скажу, что я еду в Киев, пусть он думает, что я еду в Жмеринку.
Что-то холодно моим костям. Что-то рано начались морозы, а дома ничего нет. Таки нет и конец. Таки нет, что можно делать. Они тама орудие ставят.
А ты, мальчик, тикай, а то тебя здесь подстрелят… Тикай скорей. Спасибо, будь здоров. Что скрывалось под этим сложным термином, объяснить было почти невозможно. Но каждый из нас в первый же день появления Люси испытал на собственной шкуре, что это действительно был «тот» мальчик.
Она фальшивая! Я все утро рисовал. ТУФТА — та самая десятка см. Мимо проходит молодой человек в джинсах. Это меня обижает. Танечка, родная, жаль, что я посажен, Знала ты Студента, преступника со стажем.
Авторам понадобились некоторые усилия, чтобы выяснить, кто такой Мишель Комдессю. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос: — Здр-равствуйте! Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным: — Здр-равствуйте! В какой-то момент он не выдерживает: — Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь? И всех. Ильф, Е. ФИФА — женщина, которая думает, что она достойна всего и всех ср. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно».
Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк». Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой! Мясной ряд «Привоза». По смыслу очень похоже на слово «коники» см. Здешний простой великорусский народ говорит «нехай» — пусть, «борщ» — щи, «жито» — рожь, «фортка» — калитка. Слово «форец» в начале века в Одессе имело примерно следующее значение — «человек, который много говорит и своим красноречием сбивает цену, скупает товар по дешевке и тут же рядом продает его втридорога».
Очень может быть, что производными от «форцать» являются такие слова, как «форсить», «фарца», «фарцовщик». Недавно авторы были свидетелями того, как женщина лет сорока, вооружившись палкой, возле «Альтфатера» обзывала «фулюганами» тех, кто «уже третий день не выбрасывает ничего хорошего». Объявление возле деканата: «В четверг разборки по новому русскому.
Тот, кто постоянно носит «хламиду», т. Я за вами. Ше дают у ЦеРеБКоп? Я вложила гроши в Украинский дом селенга… Соборка. Стюардесса восьмой раз предлагает ему еду, выпивку — без толку. Подходит девятый раз: — Халява, плиз! Грозить не надо. Нам и так хана! Это происходит не потому, что вы наелись, а потому, что вы «нахапались». Он тебе и защита, он тебе и хахаль. Они хезали одного вида наших рябчиков.
Синоним выражения «морочить голову» см. Улица Успенская. Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой! Один из магазинов на Фонтане. Но, справедливости ради, нужно сказать, что «холерный» год, по мнению большинства одесситов естественно, исключая тех, кто почувствовал его «на себе» , был одним из самых тихих в связи с карантином , спокойных в связи с карантином и приятных из-за него же годов.
Это хорошо — Будем борщ хомячить с салом! На Одесском телевидении есть очень симпатичная ироничная передача, которая так и называется — «Хрум».
Ее эмблема и заставка, конечно же, надкушенное яблоко. Учитель спрашивает Абрашу: — К какой расе относятся евреи? А немцы?
Все смеются: — Моня, кто тебе нос погрыз? Влез на стул!.. Так как обычно, когда хотят подчеркнуть важность чего-нибудь, говорят: «Это вам не хухры-мухры». Навстречу им два пьяных. Моня говорит: — Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни. ЦАВАР — шея. До сих пор пожилые одесситы с гордостью жалуются, что они уже настолько немощны, что «сидят у своих детей на цаваре».
Пелишенко, С. Не путать с выражением «мозолить глаза», оно все-таки означает «надоедать своим видом». Еще имеет название «шоферская привычка» в этом случае «цацей» выступают курительные принадлежности. ЦИРК — с одной стороны смешно, а с другой — грустно. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший: — Что дают? Гершеле: — Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес. ЦЫЦ — замолчи немедленно! Вот скаженная! На место! Раньше на Молдаванке одной из самых страшных угроз было «переломать цырлы» — так сказать, рабочий инструмент.
Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин. Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. Две старушки, встретились случайно на улице.
Одна другой: -И шо, как вы имеете своё здоровье? Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать.
Тетка моя говорит: — Одень нижнее белье покрасивее. Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег». Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут….
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону». У сапожника: — На когда Вам нужны эти туфли? Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама по её рассказам, ей лет 20 было принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!
Одессит об очень здоровом парне — Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке. Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю: — И шо вы ловили? В ответ от одного поучаю тут же ответ: — Кита за яйца! Я продолжаю — И, как?? Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты. Продавец из окошка: — Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие….
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар! Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой: — Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…. Рассказывает одесситка. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю.
Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю? Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы — Что же такого я все-таки знаю? В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли «Чернобыль». Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название. Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта.
В народе стойко именовалось — «Два Карла». Если погода все-таки бывает хорошей, и не все Бортники заслуживают приставки «а», то в адрес мелихи никто и никогда еще не слышал доброго слова. Парикмахер - абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее. Человек, у которого похищали лошадь, по праву считался жертвой абортника.
Людей по фамилии Бортник в обязательном порядке приветствовали с улыбкой:. И четверть водки, выставленная родным братьям - абортнику Павлу Павлюченко и абортмахеру Абраше Молочнику за знакомство с ювелиром - не более, чем символическая плата. Гости пляшут целым стадом, Молодые пляшут рядом, А мамаша вертит задом, Ой, мама, ой, мама, Свадьба весело идет, А жених сидит как адиет!
Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток. Ив Острашев. Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год. Учитывая естественное стремление одесситов выехать в страну, где Сибири нет и при очень большом желании, в том числе - прокуратуры, здесь говорили:.
То есть, очутишься в Сибири. АНТОН - на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон, см. Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется - Тосик.
Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом - несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера. Возьми на полтона ниже и брось арапа запускать! От остальных народов А. Такие были времена сплошного тоталитаризма, когда на пивной пене поднимались состояния, а артельщики получали расстрелы за подпольное изготовление перьев для ученических ручек.
Тем не менее, А. Среди таких А. Леонид очень часто заказывал ресторан, все столы которого накрывались самими изысканными блюдами и напитками. Придя в ресторан со своими телохранителями, Леонид снимал пробу, кричал: «Какая гадость! Учитывая, что в те времена в городе насчитывалось всего десять ресторанов, попасть в которые вечером было непросто, заработки от вторично проданных столиков составляли астрономические суммы.
В конце концов, этот А. Тем не менее, и после смерти Леонид Ш. Журнал «Огонек» напечатал сообщение, что приговор приведен в исполнение, а в это время вусмерть расстрелянный Леня хорошо подымал тосты за здоровье вовсе не Генерального прокурора Руденко.
О том, что А. Виталий Б. Через полгода после приговора суда, отбывающий наказание в ресторане одесского морвокзала Виталий орал на опоздавших партнеров: «Вы, что, забыли сколько стоит минута моего времени? АФЕРА - афера. В настоящее время по-одесски правильному произношению этого слова обучается вся страна.
На общеукраинском телеканале «Интер» живший в свое время в Одессе шоумен Илья Ноябрев ведет передачу, которая называется «Афера». Учитывая популярность программы, вполне возможно, что и жители других стран со временем получат шанс научиться правильно выговаривать слово А.
А кроме этих трех антисемитов, там был еще и Мойша-афёрист, любовница Петлюры тетя Рита и Хаим - украинский шовинист. Да, именно так, этот «язык» вырос из легенды. Вот что она гласит. Оказывается, основы «одесского языка» заложил прибывший из Неаполя сын испанского гранда француз Дерибас.
Его многие считают ещё и первым одесситом. Согласно этой легенде русскому языку Дерибас обучался у украинских казаков. Поначалу, то чему он научился у запорожцев, француз по наивности своей искренне принял за настоящий русский язык.
Правда, как пишут историки Одессы, Дерибаса всегда смущал один факт: очень многие казацкие выражения часто сопровождались русским словосочетанием "ядрёна матушка". Что означало данное приложение, француз толком не понимал. Однако наверняка догадывался, что речь шла о какой-то там «матери». Вот, основываясь исключительно на этих познаниях, Дерибас и перевёл на большинство европейских языков легендарное «Письмо запорожцев турецкому султану». Мало того, его стараниями этот шедевр был донесён до внимания многих европейских монархов.
И надо признать, скорбный труд Дерибаса даром не пропал. После того, как цивилизованная Европа ознакомилась с "Письмом Впрочем, как следует из тех же источников, у Дерибаса на лоне его литературно-переводческой деятельности встречались не только розы, но и шипы. Он неоднократно получал предупреждения из Петербурга о том, что если не прекратит обзывать европейских монархов по матушке, то будет немедленно изгнан из Одессы, и отправлен в родной Неаполь к своему батюшке.
Очень похоже на то, что именно так и зарождался, так называемый одесский жаргон. Или, если хотите, говор. А почему бы, собственно, нет? Действительно, возьмём, к примеру, пяток различных языков , и тщательно их перемешаем. Затем доведём словесный «раствор» до консистенции остроумия, а ещё лучше остроумного анекдота. Вот вам и неповторимая одесская речь! Блистательный русский языковед В.
Даль как-то, побывав в Одессе, заявил, что одесситы, без всякого сомнения, народ весёлый, но правильно говорить по-русски не умеют. Правда, тут же добавил, что русские по-одесски тоже не говорят. Короче, ничья. Преимуществ у русских перед одесситами по части языка в те годы не наблюдалось. Впрочем, справедливо сказать и наоборот. А теперь немножко филологии. Великое множество красивых и полезных вещей подарил одесскому говору украинский язык.
В первую очередь я бы назвал предлоги. Это уже из моих собственных наблюдений. А я часто бывал в Одессе. И даже подолгу обретал в «Жемчужине у моря» и её окрестностях. Так что, как говорят в тех краях, имею что сказать. А сказать я хочу вот что. Пардон за тавтологию. За проведённое время пришёл к твёрдому убеждению: одесситы в массе своей народ занятой. Вероятно, поэтому на поиски разных там предлогов и прочих междометий, особого времени у них нет.
Вот ребята, не крепко задумываются над тем, какой предлог приспособить к тому или иному слову, чтобы просто побеседовать, поругаться или рассказать что-либо на предмет женитьбы. Настоящий одессит, насколько я успел разобраться, использует предлоги везде, где только возможно. Однако чаще - именно там, где это с точки зрения мало-мальски грамотного русскоязычного человека совершенно невозможно.
А вот вам ещё одна особенность «одесского наречия». Одесситы почему-то из двух предлогов всегда выбирают самый неподходящий. Подтвержу тезис парой примеров. В этом весёлом городе смеются не «над кем-то», а «с кого-то», обращаются не «к кому-то», а «до кого-то».
Здесь обязательно "за чем-нибудь" скучают. Зрители "за театром", продавцы "за покупателем", жены "за мужьями" и т. Но что часто ставило меня в тупик, в Одессе говорят не «о ком-то», а «за кого-то». Лингвисты утверждают, что на немецком языке лучше всего ругаться, на французском -объясняться в любви, на английском - проводить научные дискуссии. А вот я, побывав на Привозе, шикарном одесском базаре, могу уверенно заявить, что по-одесски удобнее всего торговаться.
Но на Привозе торговля - это вам не примитивный процесс обмена товара на деньги. Здесь все удовольствия в одном сосуде: одновременно и ругань, и объяснение в любви, и даже научная дискуссия. Вот тут-то считаю своим долгом обязательно отметить бесценный вклад в одесский народный гомон колоритного еврейского языка. Идиш невообразимо ярко расцвечивает неподражаемое мастерство одесской торговли. И главным образом благодаря своему оригинальному искусству клятв и проклятий. Из клятв в качестве самой простой и наиболее универсальной я бы в первую очередь назвал такую: «Шоб я так жил!
В арсенале одесситов, разумеется, наличествуют и другие. Правда, они, по крайней мере, с моей точки зрения более рискованны. Ну, взять хотя бы такую: «Шоб мне не дойти тудою, кудою я иду! Но что меня поражало особо. Изредка после того, как продавец и покупатель, наконец-то, ударяли по рукам, то бишь заключили сделку, их отношения резко переходили в следующую фазу.
Я бы назвал её недружелюбной. Вот что иногда доводилось услышать в финале торгового процесса. Ну, вроде как, на посошок: «Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня - одним глазом! Но каков мерзавец! Свою корысть тоже не забыл. Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанром одесского разговорного языка по моим наблюдениям является скандал. Говоря по-одесски, это что-то особенного! По-русски скажу больше: это, без всякого сомнения, самое прекрасное и поэтичное, что создано к настоящему времени в неповторимом по юмору одесском фольклоре.
А какие неожиданные эпитеты применяют одесситы?! Как калоритно и образно украшают они речь! Как Вам, к примеру, такой эпизод:. Из благополучной Швейцарии приезжает в Одессу былой её гражданин. Понятное дело, за накрытым столом в кругу родных и друзей сразу начинает расхваливать свою жизнь там. Однако его тираду преревает реплика:. Извиняюсь, дорогой Хаим, шо Вы мне так долго говорите за Швейцарию.
Лучше я Вам скажу за Одессу: так вот, это вы в Женеве - умница, а у нас в Одессе - еле-еле идиот! Наш уровень жизни таки самый высокий в мире.
Какая из ваших швейцарских акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести граммов золотых зубов? И умоляю Вас, не делайте на меня такую лимонную морду. И ещё. Мне неоднократно доводилось бывать на "банкетах" в одесских двориках. Как предупредительно и заботливо ведут себя за столом эти простые люди! Ну, хотя бы такая фраза, которую ненароком подслушал:. Одесский язык относительно молод. По этой причине в нём отсутствуют всякие там былины, сказания и прочие разные эпосы.
Всё самое прекрасное, светлое и святое у одесситов воплощено в скандале. Ментальности одессита он настолько привычен и обыденен, что редкий ребёнок в Одессе может уснуть без скандала.
Говорят даже, что маленькие одесситы перед сном иногда буквально так и просят: «Мама, поскандаль уже, наконец, с тётей Симой, я жеж заснуть не могу!
Одесская речь неописуемо богата и разнообразна. Ведь одесситов никогда не смущали какие-то там правила грамматики: склонения, спряжения, согласования и прочие падежи. Ну, а падежи хочу отметить особо. С ними в этих краях всегда поступали до примитивного просто. Впрочем, можно сказать и гениально.
К примеру, если одессит не уверен, какой из двух падежей больше подходит для его заковыристой фразы, он мешкать не станет. Отбросит оба.
Ну, и что же дальше? Правильно, поступит по-одесски, то есть подберёт третий падеж, наверняка самый-самый неподходящий. Но, что удивительно, понять такую фразу может любой. А что ещё более удивительней - не потребуются даже какие-то там пояснения или, скажу по-учёному, комментарии.
Во время примерки костюма портной ведёт с заказчиком, театральным актёром, примерно такую типично одесскую беседу:. Вы думаете, молодой человек, на сцене главное это актёрчик? Так я Вам скажу, таки нет. Главное на хорошей сцене — костюмчик. Конечно-конечно, и вы в него, то есть точнее - в нему. Потому что без моего фасона, вы, шоб были мне здоровы, как были чёрте что, так и останетесь ему, то есть его! И всё-таки не хочу обвинить одесситов в малограмотности. Особенно одесситок. А если ещё точнее, то тех из них, которым повезло получить высшее гуманитарное образование.
Разумеется, пример:. Рядом сынок. По всем приметам не круглый отличник. Но сам мальчик кругленький. Одессит бы сказал: "Смотрите, какие у мальчика щечки розовые!
Можно даже слегка добавить до них бледного вида". Мамочка, пышная одесситка с первоклассным бюстом, выпускница одесского филфака, моментально реагирует:. Ну, и чему там в вашей первой гимназии учат?! Между прочем, за мои, клянусь своей свекровью, совсем неплохие гроши. Короче, правильно было написать «пизарёк». Не знаю, как там писал наш профессор, но говорил он всегда именно так. Кстати сказать, женщина в одесском фольклоре всегда занимала почётное место.
Я бы даже назвал его значительным. Но не так в смысле значимости, как буквально по площади занимаемого места. И снова пример:. Она думает, что у неё фигура. Так я вам на это скажу чтобы да, так нет: у неё ФЕгура. Можете ей так и передать, если дама не прекратит завтракать на ночь, можно потом посмотреть, что у неё будет через полгода - ФЕ или ФИ? Ну, а пока полюбуйтесь на такое количество женской красоты сразу! Одесситы просто помешаны на святости права частной собственности.
Вероятно, поэтому самым ходовым словом у них является слово «иметь». В Одессе имеют все, всё, всех, и постоянно в большом количестве. Вот лишь крохотная подборка: «я не имею времени», «что ты ко мне имеешь? А вот и, соответствующий теме, одесский диалог:. Теперь пару слов об одесских вопросах. Как хорошо известно риторический вопрос уже давно считается вершиной мудрости. Напомню, такой вопрос ответа не предполагает.
С моей точки зрения одесский вопрос намного мудрей и несравненно глубже по смыслу. Он тоже не требует ответа. Но, подумаешь, вопрос без ответа! Сегодня таких, повисших в воздухе вопросов, только в одной России не пересчитать. А вот одесситы задают вопрос так, что на него никак иначе не ответишь, как только по-еврейски, то есть встречным вопросом.
Вот несколько типично одесских диалогов, состоящих из одних вопросов:. Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны? Шо ж это вы не спрашиваете, как я живу? И всё же хочу отдать должное одесситам. Что б там не говорили о них завистники, это на редкость культурный народ.
Действительно, как же можно подумать иначе. Они ж извиняются буквально на каждом шагу. Правда, одесситы произносят слово «извините» не как все остальные носители русского языка. Понятно, делают они это на свой одесский манер — «извиняюсь». И в таком подходе к волшебному слову присутствует очень глубокая логика. Насколько я понял, в Одессе никто никого не извиняет. Здесь люди исключительно извиняются.
Ну, хотя бы такой пример:. Прибегает к врачу больной и сразу с извинениями: «Доктор, я дико извиняюсь, но мине таки сказали, что только вы можете помочь. Моя фамилия Кац. Вашу я знаю. Тут же следует обстоятельный ответ:. Увы, Кац, но здесь медицина бессильна. Ви же очень давно мине знаете, я жеж человек культурный.
И мог сказать за удивление: кроме ж вас эту новость знает вся без исключения Модаванка и пол Пересыпи.
Шо ж мине зря повторять за их. Но лично для вас, я таки вложу пару минут в ваше небольшое образование. Нет, нет деньги мине пока ваши не нужно. Я их себе заработаю потом, когда ви всё поймёте и больше ходить через всю Пересыпь не будите.
Ну так продолжим наше висшее образование. Моя дружба с Хаей з Деребасовской даром не прошла. Ви её тоже помните. Она ж 30 лет преподавала у гимназии. Ну всякие там польты и разные там авоськи, сумки.
Я знаю, что ещё Так я вам добавлю: гениальная дама! Нет, нет дорогой, ви ж пузыри из рота пока не надувайте, очень вириятно можете крепко пожалеть за это своё совсем некультурное поведение. Ну, немножко я ошибся, потом красные большевики прозвали наши гимназии, дико извиняюсь, школами.
Разве ж можно у них учить чему-то еврейских детей? Ладно об том позоре говорить не буду. Тут ви, дорогой Кац, думайте не своей головой, а своими мозгами. Немножко добавлю грубости: головой соображают, а все евреи думают мозгами. Это ж вам не семечки на Привозе клацать. Да и дело, скажу жеж совсем неновое. Чеснейший красный коммунист, хоть и нееврей, Ельцин, с ними за нас евреев пощитался уже давно.
Извините, извините, я жеж всегда просил ни делать на меня такую кислую морду. Если сказал отвечу на ваш дурацкий вопрос, так ви ж знаете за мной не пропадёт. Спросите у любого одессита. Как вот, что я вам скажу, дорогой мой поц,т. А в заключение нашей краткой беседы, таки отвечу: не обижайтесь на моё умное предположение, можно даже сказать по-учёному вопрс - тезис.
Да, да и нет. Нет я не понимаю: ви ж обязательно подумали, шо отбираете у мине деньги. Это ж у таксиста деньги -время. У евреев деньги - это деньги. Потому скажу только два слова, раз ви имели сведения, шо моя фамилия тоже не Иванов, а всего лишь Клюгерман, шож ви тащились за Всю Пересыпь? О том, что одесситы на редкость культурный народ говорит ещё один факт. Они, как никто другой, научились элегантно облачать крепкое словцо в интеллигентную форму.
Конечно же пример:. Или пример эвфемизма: "Поправьте ваш галстук, дорогой Фима. Ниже, ниже, еще ниже. О, именно здесь!!! Об одесском языке можно ещё много чего порассказать. Но я лично уже давно убедился, что несравненно интересней его слушать.
Красиво выражаясь, вкушать.
